03:18 

man-tra
Жизнь - это огонь. Не бойся гореть. Да, это больно. Но пепел - лучше, чем прах.
Ночь выматывает... Не могу никак восстановить силы... Все время такое ощущение, что еще чуть-чуть и все - закончусь. Хочется учиться, но нужно работать. Почему мне никто никогда не говорил, что я могла бы учиться в музыкальном? Я такое количество лет потеряла и не имею ни малейшего представления о том, как их наверстать. Очень смешно слышать, когда люди говорят что-то типа: "Вот, я учился в музыкальной школе по такому и по такому классу...", а сам двух нот связать не может. Мне о стольком замечательном хочется написать, но за это сесть тоже нет сил. Временами я настолько эмоционально вымотана собственными проекциями будущего, что мне хочется просто остановиться, лечь и больше не вставать. Я думаю о том, что мне хочется заниматься музыкой и только музыкой. Мне хочется зарабатывать этим деньги, но мой уровень должен еще столько раз реинкарнировать. Потому что я не хочу быть девочкой с гитаркой и уверять себя, что раз на кухне могу, почему бы не смочь и на сцене. Я была такой и считала однажды, что кухонное творчество от всего остального не отличается. Но я ошибалась. Кухонное творчество может быть только на кухне. А настоящее искусство совершенно. И до него надо расти.
А помимо него надо расти еще и в повседневной жизни. И детей рожать, и суды проходить, и готовить, и деньги зарабатывать и как все это собрать в одну кучу я блядь ей Богу не имею ни малейшего представления...
И такая тошнота и безвыходность порой к горлу подступает... Оттого, что понимаешь, что как говорит брат, что по степени организации жизненных трудностей самому себе я саму же себя через голову перепрыгнула...
Тошнит от звуков компьютера, от ненормированного дня, от потраченного впустую времени, от коросты тоски, которая просто живет во мне - что бы я ни делала. Когда я занимаюсь музыкой и суечусь - она отступает, но стоит расслабиться на минуту - она опять со мной.
Самое ужасное, это когда наступает очередной упадок сил, и я перестаю мочь что-то делать - вот тут начинается... Душит. Не могу ни сосредоточиться, ни понять, кто я, откуда пришла и куда иду. А главное - куда идти... Вообще ни разу не понятно.
Весна, лето уже скоро, а я так потеряна, как никогда, наверное. И вроде столько всего важного вокруг происходит, но я не могу понять, что из этого ключевое. Я не понимаю, что конкретно я должна дальше делать. Я знаю, кто я и чего хочу, но мне необходимо столько времени для становления и приобретения навыков...
Сыроед прав, говоря, что если я так хочу сидеть в тупом офисе вместо того, чтобы делать что-то жизненно важное - это мое право. Но как попасть в поток жизненно важного, чтобы оно оставляло время для музыки и одновременно купило бы Сыроеду аккордеон, ушной мониторинг на всю Мантру, обучение в школе стилистов, билеты в Индию и заодно бы раздало все наши космические долги - понятно не очень опять же.
Да и кто бы взял меня еще в такой офис, где не надо было бы быть таким овощем, как в моем предыдущей кошкиной конторе, а надо было бы делать что-то осмысленное и интересное? И заодно полезное для моего общего развития?
Звонила Ирка. Звала в Карелию. Она умудряется до сих пор не работать.
Если бы у меня не было таких целей в жизни, каких я себе понаставила, я бы с удовольствием жила так, как мы с Сыроедом живем сейчас - ни в чем не нуждаясь в прямом смысле этого слова. Но на самом деле только честность моих собственных желаний не дает мне расслабляться более, чем до периодического состояния унылого говна, каким я являюсь всю эту весну почему-то. Может это и не плохо, что я так многого в жизни хочу?

URL
Комментарии
2011-05-20 в 01:25 

azhel
самостоятельный монстр
здесь нет приватных комментов. посему лови у-мыл)

   

Если есть конечная точка у нашей свободы, то она будет здесь

главная