Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
03:58 

Про Леголаса, Санько, Кирюшу, банку из-под горошка и отсутствие реальных целей...

man-tra
Жизнь - это огонь. Не бойся гореть. Да, это больно. Но пепел - лучше, чем прах.
Много лет назад, когда я еще с трудом умела выключать и включать компьютер, не без помощи друзей я зарегистрировалась на этом сайте, чтобы просто читать дневник подруги. Чтобы не терять ее из виду. Друзей у меня тогда было немного. Потом я понемногу начала записывать сюда какие-то мысли и переживания. Их было много. Поделиться было особо не с кем. Поэтому я делилась происходящим как бы с самой собой и иногда мне становилось легче. Потом я начала петь, и дневник этот превратился в публичную страничку, где мои настоящие переживания да и в принципе переживания стали абсолютно не уместными.
Я уже год не пишу ничего. И не потому что мне не о чем писать или не о чем рассказать - меня самой просто нет. Я как будто вернулась в прошлое лет на семь назад и снова не знаю, что будет дальше. Если вообще будет. На днях мы рассуждали с Ульвом, что если количество чудес в жизни каждого - это измеримая величина, и количество этих чудес на жизнь одного человека ограничено? Как количество радости для наркомана. У меня нет ответа на этот вопрос.
Я не помню момента, когда моя жизнь была таким открытым космсом. Я читаю свой первый пост в этом дневнике и как будто пытаюсь найти десять отличий на двух с виду одинаковых картинках...
Я похожа на человека, у которого есть все. Ну, или почти все.
Мне двадцать девять лет. У меня несколько собственных квартир, две из которых в Москве. Я могу не работать, купить себе кайт и на всю жизнь уехать на Бали летать, как бабочка, но у меня замечательная работа, где меня любят и хорошо платят. Мой ежемесячный доход позволяет мне в принципе не думать о завтрашнем дне. В любой момент я могу поехать куда угодно и приобрести все, что угодно, начиная от айфона и заканчивая конем... Моя первая запись начиналась с того, что скоро начнется мой квартирный концерт. Я помню - на том концерте было всего два человека.
Сейчас в моем ежедневнике записано, что меня ждет три московских радиоэфира и один радиоэфир в Питере. А еще пара-тройка телепередач и какое-то ток-шоу. Я могу выступить на любой московской площадке, кроме Олимпийского и Кремля. Если не по большой дружбе, как прежде, то - на основании аренды. На рабочем столе моего ноутбука папка с вопросами для интервью для семи журналов. Я еще не закончила работу над вторым альбомом, а уже начала над третьим. На новой студии, с новыми музыкантами, некоторые из которых - лауреаты международных конкурсов, и имена их в мире известны больше, чем мое в собственной стране.
Мне пишут люди - Боже, откуда они мне только не пишут! - с просьбой приехать с концертами и рассказывают мне в подробностях, как мои песни повлияли на ход их истории и кто с кем и когда впервые целовался под мои песни...
Моя работа позволяет мне иметь связи где угодно на любом уровне - хоть на федеральном. Я могу прямо завтра стать членом какого-нибудь союза художников или того лучше.
У меня есть любимый и любящий меня до беспамятства человек, который умеет вообще все. Я в принципе таких людей еще не встречала. У меня есть любимый сфинкс и почти полтора метра резинового счастья в лице моей рыжей игуаны Кирюши. Она, правда, временно проживает не со мной. Но наше воссоединение - вопрос небольшого времени. И даже кормит и лелеет ее мой лучший друг в мое отсутствие и на свои средства.
Похоже на то, что у меня есть реальный шанс в скором времени получить второе гражданство, что даст мне пожизненную возможность навсегда забыть о визах, и все границы мира будут для меня открыты. Хотя по сути - что есть граница? Она в принципе заканчивается там, где заканчивается наш угол зрения.
А еще у меня есть земля в настоящих горах, где из окон дома видно только сосновый бор и белую реку...
Но при всем этом обозримом счастье у меня самой нет главного - нет меня самой. И я не помню того момента, когда меня у меня не стало.
Еще год назад мне казалось, что у меня есть ценности, идеалы, жизнь. Сейчас мое прошлое кажется мне ярким пятном, которого, возможно, никогда не было. Это как случайно проснуться посреди интересного сна. И вот ты уже не можешь досмотреть его концовку и начинаешь в полудреме искусственно восстанавливать цепь событий и никак не можешь уловить суть. Чем дольше я живу, тем больше окутывает меня туман не-жизни. Я не знаю, как это объяснить и большинству показалось бы, что это, как обычно, с жиру бесится человек, у которого есть все. Ну, или почти все. У меня нет ощущения, что я сделала в своей жизни какой-то неправильный шаг или выбор. Я вижу результат со стороны. И этот результат мне даже нравится. Иногда люди, живущие вместе сами не замечают, как топят друг друга. Я - всегда тот, кто топит. Не знаю, почему. Мне кажется, что я поддерживаю, но, очевидно, что это не так. После того, как я ушла от чесночного котика, дела его какое-то время были печальны, а затем у него был стремительный взлет вверх. Очевидно, это работает на всех. Я как пружина в механизме замедленного действия. Я тяну на дно, но как высоко потом взлетают те, кто до этого дня коснулся...
Хотя Ульв, например, говорит, что дно - это оптическая иллюзия и падать на него можно бесконечно.
Не знаю, тяну ли я на дно самого Ульва, но я сама - точно качусь по наклонной. Не знаю только, вверх или вниз. Я слышу вокруг такую тишину, словно бы я оглохла. Мне видятся какие-то невнятные образы. На днях я видела во сне белого бультерьера. Моего бультерьера. Его зовут Пит. Непонятно, как должен он у меня появиться, учитывая, что я не люблю собак. Но Пит как будто уже есть. В моем будущем.
Больше всего на свете я боюсь пустоты. Как раз той, в которой я нахожусь. Это как затишье перед бурей, но ты никогда не знаешь, будет ли она, эта буря, теперь вообще. Где-то я читала на днях, что человеку в жизни дается три больших любви. Что-то в этом роде. У меня стойкое ощущение, что я, как наркоман радость, израсходовала сразу все. Не знаю только, что это такое - все. Если это действительно все, то я по идее должна буду в скором времени умереть. Но учитывая, что мне завтра на работу, в лес и на вокал, не понятно, когда я должна успеть умереть - до, после или в середине.
Не могу ни с кем видеться. Масик заезжала перед праздниками на работу, спрашивала, нужны ли мне мои друзья. Я не смогла ей объяснить, что со мной. Друзья не могут быть не нужны. Дружба всегда была для меня верхом в пирамиде моих ценностей. Но после того, как я разрушила свой старый мир, не стало и этих ценностей. Мне как-будто нечего дать моим друзьям. Мне их ужасно не хватает. Всех, до единого. Но внутри у меня пустота, которая разрушает все вокруг меня. А с некоторых пор я очень боюсь сближаться с людьми. Я не хочу больше рушить ничьи миры и никому не приносить боль.
Ульву вот только не страшно рядом. Потому что в его жизни больше нечего рушить. Тот треш, в котором он пребывал последний год - я даже не знаю, с чьим трешем это можно сравнить. Может - на том мы и сошлись, как заблудшие дети у Оленьих озер. Оба в тумане. Оба не знаем, куда идти.
Ульв спросил вчера, какие у меня цели. Нет у меня целей, как это ни прискорбно. Моя единственная цель сейчас - это банка из-под горошка, по которой я стреляю в лесу из спортивного лука. Ульв ржет надо мной и дразнит Леголасом.
Так я о чем? Об отсутствии реальных целей. Я ищу их везде. Я даже плавать научилась. Если раньше я не могла проплыть без одышки и двадцати метров, теперь я проплываю по полкилометра, не замечая этого....Но я смотрю на себя в зеркало и не узнаю себя. Никогда прежде я не была такой пустой. И если и есть край у этой бездны, то ни моего зрения, ни чутья не достаточно, чтобы его увидеть. Я не верю себе, я не верю людям. Я верю только своей Санько, которая неизменно продолжает засовывать по утрам мне в рот свои ноги. Наверное, ей так теплее.
 photo __b_9151462552f6993dee19a56c99553a0a_zps87194ece.png

URL
Комментарии
2015-01-12 в 11:49 

Иона.
У меня ничего этого нет, возможностей, достижений, но общее ощущение как будто очень похожее.
То, что ты написала возможно знак для меня не думать, что оно исчезнет, когда у меня появится возможность путешествовать или жить отдельно от родителей, или реализовывать какие-то находящиеся только в мечтах творческие проекты. Все внутреннее.
Но в твоем случае я почему-то уверена, что это смерть перерождения. В твоем случае это как будто не может быть по другому, хотя наверное это звучит как-то глупо и по-детски.
И я не думаю, что количество чудес ограничено, этот источник, опять же, по моему внутреннему чувству правды, не может быть конечным в принципе. Мне кажется, что когда-нибудь ты поймешь зачем тебе было это время и поймешь, что то важное, что происходит с тобой сейчас. Потому что оно происходит. И может быть потом оно тоже будет казаться чудом.

2015-01-12 в 17:05 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
А я как раз вчера думал, что надо написать тебе или позвонить и спросить, где ты и как ты =)
Мне жаль, что ты тоже плаваешь в той же банке пустоты, здесь неуютно и неудобно. И я не знаю, как тебе и чем ещё помахать (плавником, например), но я рад, что ты есть хотя бы в том количестве, которое способно написать сюда пост, и верю, что ты обретёшь себя в количестве, пригодном для жизни.
И кстати, если найдёшь берег - маякни с него, я поплыву в ту же сторону.

2015-01-13 в 01:44 

man-tra
Жизнь - это огонь. Не бойся гореть. Да, это больно. Но пепел - лучше, чем прах.
Иона, Субоши, привет вам! Когда я читаю ваши слова, я начинаю подозревать, что я и правда не одна в собственном вакууме... Я, правда, совершенно забыла о том, как писать сюда. А ведь это помогает. Высказываться, делиться, сопереживать. Похоже я и правда очень давно не разговаривала со своими друзьями.) И даже с самой собой не разговаривала. Ни с кем не разговаривала вообще. Все по работе, да по работе)
Субоши, у меня на работе - аккурат перед монитором компьютера висит твое стихотворение про моего любимого того, восьмилетнего. Это первое, что я вижу, когда в принципе прихожу на работу) И когда мне особенно грустно - я его повторяю, как мантру. И радуюсь. А сотрудники каждый раз спрашивают, кто такой Субоши? Известный японский поэт?..
У меня поменялся номер телефона - старый увели зачем-то. Теперь номеров два и они такие - 89267041078 и 89152941512. Напоминай свой, потому что у меня, соответственно, нет ничьих номеров.
Иона, и ты пиши свой номер. Потому что надо чаще встречаться)

URL
2015-01-13 в 08:19 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
man-tra, ага. Известный. Японский %)))
89651194601, если что.
Разговаривать иногда полезно. Есть время побыть наедине с собой, есть время - вспомнить, что на планете шесть миллиардов людей и среди них есть в целом очень даже ничего ;)
А кем ты работаешь?

2015-01-13 в 09:24 

Иона.
man-tra, со мной сложнее встретиться, потому что я в Витебске) Но на всякий случай, если вдруг окажешься здесь, мой номер - 8 (033) 677 94 86)

2015-01-13 в 13:18 

soulthistle
и в ужасе жевали концы своих килтов (с)
man-tra, мне кажется, сейчас такое время - пустота и неопределенность перспектив у многих. У меня тоже. Надеюсь, скоро сменится.
P.S. Тебе тут передает привет кошка ранее известная как Шоколадка)) Она наконец призналась, что зовут еë Мандала.

2015-01-14 в 14:15 

man-tra
Жизнь - это огонь. Не бойся гореть. Да, это больно. Но пепел - лучше, чем прах.
Иона., В Витебске?!)) К тебе-то мне и надо)) Я сейчас занимаюсь генеалогическим древом моей семьи. По последним данным мой прадед родился или в Витебске или в Могилеве в восьмидесятых годах 19-го века. Может быть ты точнее знаешь, где у вас хранятся церковные метрики этого периода?))

Suboshi., Не поверишь - личным помощником архитектора, чья семья с 20-х гг. прошлого века пол-Москвы построила))

soulthistle, А уж я-то как надеюсь, что ты придешь в себя! Ты пожалуйста приходи. Потому что вы вдвоем у меня - отрада для сердца. На вас смотрю и радуюсь уже очень-очень большое количество времени. И лучи добра и здоровья я тебе все свои оставшиеся перманентно шлю! Мандала))))
А Пи и Тигра стали такими толстыми, что периодически падают со шкафов - попы перевешивают))

URL
2015-01-14 в 14:43 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
man-tra, круто как! Интересно *_*

2015-01-14 в 18:31 

Иона.
man-tra, о, синхрония)))
У нас в Витебском городском архиве насколько я знаю документы после 1917, только отдельные конца 19 века, совсем немного да и то это скорее не метрические книги, а разные другие. Хотя по ним тоже наверное можно что-нибудь интересное найти. Это не далеко от моей работы, так что попробую завтра туда зайти узнать что там).
Не знаю точно по какому времени (скорее всего только после 1917), есть еще архивы ЗАГС. Я, кстати, в городском ЗАГСе раньше подрабатывала, так что тоже могу сходить узнать подробнее что там можно найти.
Но думаю, что вернее всего эту информацию можно получить все-таки в Национальном историческом архиве в Минске - там и по Витебской и по Могилевской губерниям есть метрические книги, но нужно быть готовой, что документов осталось мало, особенно по Могилевской - не успели в войну вывезти.

2015-01-15 в 13:07 

soulthistle
и в ужасе жевали концы своих килтов (с)
man-tra, спасибо, родная, а ты у меня отрада для сердца, глаз и ушей. Не теряйся.
А Симон у себя немножко фоток с котиками выложил)

2015-01-16 в 20:44 

man-tra
Жизнь - это огонь. Не бойся гореть. Да, это больно. Но пепел - лучше, чем прах.
Иона., О! Узнай тогда пожалуйста все, что сможешь)) Буду тебе ужасно благодарна! Так или иначе я все равно приеду искать. Не знаю только, когда) Будет отличный повод встретиться!

Suboshi., Не то слово! Это, пожалуй, самая интересная работа из всех, что была в моей жизни. Каждый день что-то новое.)) Вот хочу начать потихоньку тут рассказывать, чтоб все повеселились)

soulthistle, А я посмотрела уже))) Так круто, что у нее брюшко осталось розовым! А Пи уже почти не полосат(( Куда-то делись его полоски((

URL
2015-01-16 в 20:50 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
man-tra, давай-давай =) С удовольствием почитаю и послежу =))

2015-01-16 в 20:51 

man-tra
Жизнь - это огонь. Не бойся гореть. Да, это больно. Но пепел - лучше, чем прах.
А еще лучше - я наведу порядок в своем жилище и придешь в гости)))

URL
2015-01-16 в 21:36 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
man-tra, не знаю, к кому из нас ты обращалась, но тоже хорошая мысль. Мне нравится =)

   

Если есть конечная точка у нашей свободы, то она будет здесь

главная